Sfântul Andrei duce la păcate
Luni, Noiembrie 30th, 2009Eu nu prea ştiu cum e cu Sfântul Andrei, însă ştiu că în România e mare domn’e. Cică e treaba cu busuiocul, cu furatul porţilor şi altele. Fetele-s în prim-planul zilei. Cică fetele speră să se mărite sau să-i apară în vis alesul. Eu sper să vă apară la toate piticul porno.
Dar nu ăsta-i subiectul principal al scrierii. Puţin mă interesează dacă se mărită fetiţele sau rămân nemăritate şi se călugăresc. Însă altceva mi s-a părut minunat.
Am mers şi eu să dau marele test de la Economie Politică (obiect tâmpit). Şi pe la două statţii după ce am urcat mi-am găsit şi loc pe scaun. În faţa mea, căci am stat pe scaunele alea prost create, faţă în faţă, o gagică frumuşică, nu părea să scoată prostii din gură. Dar m-am prins după aia că şi scoate şi probabil şi bagă.
Îi sună fetei telefonul. Acum începe distracţia.
“Da, fată! În tramvai, fată. Păi până în centru, fată. Nişte treabă, fată.”
Dubios, oare aia de vorbeşte cu ea la telefon încă nu şi-a descoperit zonele alea intime şi asta din faţa mea îi tot aduce aminte că e fată? Habar n-am. Continuăm.
“Da, fată, ne întâlnim, fată, la un suc. În mall, fată. Da’ mai pe seară , fată, bine?”
Odată ce merg la suc, e clar, la celălalt capăt al telefonului e chiar o fată. Ce băiat mergea la suc? Să mergem mai departe.
“Fată, ţi-ai pregătit, fată busuiocul? Cum pentru ce, fată. Nu-i Sfântul Andrei, fată şi tu acum. Cum fată ce să faci cu busuiocul. Îl pui sub pernă la noapte ca să-l visezi pe gajiu, fată.”
Deja eram cu zâmbetul pe faţă, nu mă puteam abţine. Probabil aia de la telefon, dacă nu era din aceiaşi specie, şi-ar fi dorit să fie băiat. Nu cred că-i zicea de mii de ori “băiete”. Dar mai ştiu eu ce dracului scot fetiţele de prin gură. Momentul critic vine.
“Aşa se zice fată, că se arată în vis viitorul tău soţ, fată.” Lasă vocea moale, aproape că nu auzeam ce zice şi zice: “Fată, da’ pune şi un prezervativ să nu cumva să rămâi gravidă, fată.”
În momentul acela am explodat, nu am mai rezistat, am râs cu poftă şi săraca fată se uita la mine extrem de ruşinată. Nu i-am zis nimic, nu mi-a zis nimic, dar se uita la mine ca o criminală ce îi părea rău de fapta ei. Şi m-am oprit din râsul nedorit, dar creat de vorbele fetelor generaţiei vesele şi slobode la gură. Şi apoi îşi termină ea convorbirea…
“Hai, fată că nu prea te înţeleg. Te sun eu mai târziu să mai vorbim, fată.”
Şi a încheiat incredibila convorbire. Şi se uita la mine pe sub sprânceană, parcă să-mi fi zis vreodouă. Sau să-şi fi cerut scuze? Sau nimic. Însă eu m-am distrat de minune. Aşa că fetelor, nu uitaţi să vă puneţi prezervativul sub pernă, că altfel vă paşte un copil nedorit.
UPDATE: Să se înţeleagă că eu am scris doar ce zicea duduia din faţa mea, pe aia din telefon nu o auzeam. Deci, repetarea cuvântului “fată” nu e folosit non-sop, ci îl mai întrerupe vorbele scoase de fetiţa de la telefon.
